Künstliches Knie und warum Morphin kein Freund ist

Ich bin 45 Jahre und generell eigentlich viel zu jung für ein künstliches Knie. Wenn das eigene Gelenk aber nur noch ein Trümmerfeld ist und die Schmerzen ohrenbetäubend sind, sollte man aktiv werden.

Der Arzt, der die MRT – Ergebnisse mit einem bespricht, fragte mich ob ich Profi-Bergsteigerin wäre. Fand ich charmant, da ich eher nicht so aussehe. Ich bin nach wie vor ein üppiges Mädchen – ein altes Mädchen. Verziert mit Falten, grauen Haaren und kurz vor der Menopause. Na gut, ich bin alt und jetzt habe ich auch noch ein Trümmerknie.

Das Knie ist eigentlich schon seit einem schlimmen Sturz mit 15 kaputt. Es wurde bis heute viermal „geflickt“ und nun ist es so weit. Ich lasse sägen, bohren, hämmern und denke immer wieder an ekelhafte Splatter-Horrorfilme seit der Chirurg mir erzählte, was er da machen muss.

Das Wort „SÄGEN“ durfte er im Verlauf des Gespräches übrigens nicht mehr verwenden. Ich habe es ihm verboten. So ein wenig pervers muss man sein, wenn man das täglich macht, oder? Ich bin dankbar dafür, dass es solche Ärzte gibt. Bitte nicht falsch verstehen!!! Vermutlich trennt sich aber irgendwann die Spreu vom Weizen. Einer wird orthopädischer Chirurg. Der Andere landet in der Todeszelle und hat einen Eintrag bei Wikipedia.

Mein Chirurg ist übrigens sowas von knuddelig. Ein Bär – mit Bauch, Humor und irgendwie angenehm grummelig. Ich nenne ihn Dr. Grumpy. Er ist mürrisch, dabei aber humorvoll und zudem sehr gut in seinem Job (laut Recherche). Einer der guten Soziopathen also.

Dr. Grumpy hat mir nun also das neue Knie verpasst. Ich liege hier im Krankenhaus, genieße irgendein Morphin und kacke nicht mehr. Wusstet ihr, dass man von dem Zeug Verstopfungen bekommt? Herrlich oder?

Am Tag nach der OP reichen die Schwestern einem schon Abführmittel. Ja ja…die wissen, was kommt – oder eher nicht mehr kommt. Wenn das dezente Zeugs nicht hilft, gibts die Abführkeule – dann kannste 48 Stunden durchgehend auf dem Klo sitzen. Zwischendurch wird man mit Bewegungsschienen oder der Physiotherapie „gequält“.

Qual? Bei mir schon. Ich mache ja keine halben Sachen. Ich kann das Bein trotz extrem guter Vorbereitung in Form von Muskelaufbau und jeder Menge VORAB-Training mit Physiogöttern einfach nicht so gut strecken wie die 120jährige Bettnachbarin, die den halben Tag pennt und dabei aussieht wie ein Mensch, den meine Schwester abholen könnte. Meine Schwester ist Bestatterin.

Nein ich bin nicht neidisch und eifersüchtig. Gar nicht! Na gut. Ich bin es doch. Sie schläft, macht keine eigenständigen Übungen, hat kaum Schmerzen und wenn sie noch einmal erzählt, wie einfach das alles ist, drücke ich ihr mein Kopfkissen zu lange aufs Gesicht.

Ich arbeite an mir – Wuuuuusaaaaa. Ich soll nicht vergleichen – sagt der Arzt. Jedes Knie sei anders. Es sei vermerkt, dass die Dame nur drei Aufkleber in ihrem Prothesenheftchen für etwaige spätere Flüge hat. ICH HABE FÜNF AUFKLEBER! Was immer das auch bedeuten mag.

Keine Ahnung, was der da noch eingebaut hat. Vermutlich eine Wallbox für mein E-Auto. Vielleicht ja auch eine Handyladestation. Sowas ganz Hippes bestimmt. Genau!

Egal! Ich fahre dann jetzt mal zur Reha unter Corona-Bedingungen und versuche nicht durchzudrehen.

In diesem Sinne – das Knie heißt übrigens Hans-Dieter!

Regie führt Corona – ein ganz mieser Film

Das Jahr 2020 kann weg, oder braucht das noch irgendwer? Ich für meinen Teil bin nicht nur schlecht drauf aufgrund des Herbstes, der mieses Wetter im Gepäck hat – ganz klar bin ich auch echt genervt vom Regisseur des Jahres – CORONA.

Im März war das spannend und angsteinflößend zugleich. Ich bin Teil einer geschichtlichen Erwähnung – sicherlich findet sich dieser Pandemiescheiß später in irgendeinem Geschichtsbuch – das war einer von vielen Gedanken, die ich damals hatte.

Ich arbeite in einem kleinen Unternehmen, das Ferienwohnungen in Cuxhaven vermietet. Dementsprechend habe ich im März unzählige Stornierungen bearbeitet, mir dauerhaft am Telefon von wütenden und frustrierten Gästen anhören müssen, dass wir von ihrem Anwalt hören würden und ging dann, völlig fertig mit den Nerven, in die Kurzarbeit. Dass wir Gelder natürlich zurückgezahlt haben, das aber auch erst mal verstehen mussten, was da gerade passiert, hat leider nur wenige Gäste interessiert.

Teil meines Jobs ist es, mich um die Reinigungen zu kümmern. Ich organisiere den Einsatz unseres Reinigungspersonals und zudem plane ich die Grundreinigungen, die einmal im Jahr stattfinden. Da ich nun zu Hause saß, plante ich die über die Maßen notwendige Grundreinigung MEINER Wohnung. Gesagt, getan – ich war also ganze vier Tage beschäftigt und ein Ende der Kurzarbeit war nicht in Sicht. Daraufhin lernte ich das Stricken mit Hilfe von YouTube und Telefonaten mit meiner Mutter. Irgendwann sah ich dann Videos, wie ich mir selbst die Haare schneide und überlegte kurz, ob ich mich der Bewegung der „Online-Fitness-Fanatiker“ anschließe. Darüber habe ich jedoch wirklich nur 12 Sekunden nachgedacht und mir dann sicherlich etwas zu Essen gemacht.

Corona macht fett – nun gut – fetter! Völlig gefrustet soll man sich selbst dazu bewegen, Netflix auszuschalten und im Wohnzimmer zu schwitzen, in dem man sich eh die ganze Zeit aufhält? Ich entschied mich dazu, mir ein neues Sofa zu bestellen. Es kam recht schnell und sorgte dafür, dass ich sogar im Liegen noch richtig gemütlich essen konnte. Klarer Fall von: Richtig entschieden! Die Bezüge sind übrigens waschbar.

Dann ging es an die Chats – Zoom & Co. Wir haben einmal als Familie einen virtuellen Chat gemacht – man war das nervig. Entweder redeten alle durcheinander, oder keiner wusste, was er sagen soll. Irgendwann wurde eines der Telefone vor einen Hund gestellt – interessantes Gespräch. Es war der einzige Chat dieser Art. Ich liebe das gute alte Telefon und lebe damit sogar echt am totalen Limit – ich gehe nämlich sogar ran, wenn ich die Nummer nicht kenne. Ich bin einfach zu neugierig.

Im Mai durfte ich endlich wieder arbeiten – das innerdeutsche Reisen wurde erlaubt und innerhalb von gefühlt 20 Sekunden mussten wir uns im Büro überlegen, wer und wo und wie und hä? Hat jemand Desinfektionsmittel? Wer hat Masken und wie halte ich mir die anreisenden Gäste vom Hals? Die Lage entspannte sich ja recht schnell und eine gewisse Normalität setzte ein. Wir vermieteten Ferienwohnungen, übergaben Schlüssel und all das natürlich mit Mund/Nasenschutz, Plexiglas und lustigem Abstand.

Es gibt durchaus Gäste, die nicht mehr gut hören – dementsprechend schreit man dann durch seine Maske und das alles hinter einer Plexiglasscheibe, wenn man den Weg erklärt. Das ist aber nicht sonderlich schlimm. So richtig schlimm sind die Gäste, die wütend werden, wenn man sie darum bittet, dass nur eine Person das Büro betritt. „Ja aber wir gehören doch zusammen“. Alter, das weiß ich wohl, aber 4 Personen vervierfachen mein Risiko, du Kackbratze. Gedanken….nichts als Gedanken. Natürlich kommt aus meinem Mund stets nur das freundliche Wort. 😉

Mein Highlight? Mrs. Bill Gates! Sie kam mit ihrem Mund/Nasenschutz ins Büro und das durchgesiffte Ding hing unter ihrer Nase. Ich bat sie also höflich darum, dass sie sich das Teilchen doch bitte über den Riechkolben schieben möge. Die Reaktion war allerliebst. „Es gibt kein Corona. Das ist eine Erfindung von Bill Gates“. Ich bin also über den Empfangstresen gesprungen, habe ihren Kopf mehrfach gegen die Tür gehauen und ihr versichert, dass wir damit ihr Denkvermögen steigern könnten. Ja gut….ich habe sie nicht gehauen, aber im Geiste schon. Sie hat ihre Schlüssel dann doch noch bekommen, aber erst nachdem sie ihre Nase bedeckte – STRIKE.

Tja und nun? Nun ist Herbst und die Infektionszahlen steigen. Es gibt Reise- und Beherbergungsverbote. Same procedure – nur dass wir jetzt Tabellen prüfen und Gästen mitteilen müssen, dass sie doch bitte noch eben einen Test machen sollen. Wo soll da auch das Problem sein? Eine Familie mit zwei Kindern bucht sich eine Ferienwohnung für gute 750 Euro und mal unter uns…..natürlich hat doch jeder noch das Geld für den Coronatest über, oder? Bei vier Personen kommen da locker noch mal bis zu 450 Euro hinzu – das zahlt man doch aus der Portokasse. 😉

Ach und wer in diesem Jahr Single ist, wird es vermutlich auch bleiben. Während des Lockdowns konnte man zwar online flirten oder sich allerlei Apps runterladen, aber HALLO? Die Typen, die mich dann treffen wollten, waren Verschwörungstheoretiker, die nicht an Corona glauben. Dates während des Lockdowns? Ich hasse Covidioten. Die sind mindestens so attraktiv für mich wie Nazis. Fazit? Ich habe mein Profil so angepasst: Ach und wenn du nicht an Corona glaubst oder vermutest, dass Bill Gates was damit zu tun hat und du eventuell noch die AfD wählst, klick weiter und stirb!

Es gab trotzdem Zuschriften, aber bisher war keiner dabei, der mich interessierte. Das Leben mit Corona als Single ist mühsam. Corona ist wie ein Keuschheitsgürtel. Sex? Was war das? Ich kenne nur noch Eis.de

In diesem Sinne: Gehabt euch wohl, haltet Abstand, seid anständig, vermehrt euch, heiratet online und schließt doch bitte Reiserücktrittsversicherungen ab!

Der Mann und das Bermuda-Dreieck

Singles wischen – wir parshipen nicht, wir wischen kostenlos nach links oder rechts, wobei die Richtung des Wischens nichts mit der politschen Gesinnung zu tun hat. Man entscheidet aufgrund eines Bildes innerhalb von Sekunden, ob man jemanden mag. Schick, hässlich, schick und wieder hässlich – wisch, wisch, wisch. Wenn das nicht oberflächlich ist, was dann?

Leider ist der Charakter nicht sichtbar und daher bleibt den Übriggebliebenen, Gescheiterten, Verlassenen und Neustartern nichts anderes übrig als sich eine ordentliche Portion Hornhaut zu wischen.

Ich mag das ja nicht. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich kann mich nicht in jemanden verlieben – einfach weil er gut aussieht. Gehirn!!! Ich will Gehirn und zwar nicht essen sondern in Aktion. Worte. Aneinander gereiht können die so viel mehr auslösen als das schönste Bild, aber nö – wir wischen uns um den Verstand und werden ungewollt immer schneller. Einige Kandidaten fügen dann unter ihrem Bild Emojis ein. Wenn also unter dem Foto Emojis sichtbar sind, muss man DEUTEN und das machen wir Frauen ja auch wirklich gern und gut:

🕺🏼🐱🐸🐟🌲☀️🍷⚽️🚐

Deutung: Beamter mit Katze, der gern Froschschenkel isst und in seiner Freizeit angelt. Er mag die Natur und die Sonne. Er liebt es, Wein zu trinken und dann besoffen Fußball zu spielen….bis der Krankenwagen kommt.

Den nehme ich! Wird zumindest nicht langweilig, oder? Frauen deuten viel zu viel. Mir ist das zu blöd. Wer mit Emojis etwas ausdrücken will, nervt mich sofort, aber das ist auch nicht sonderlich schwer.

Was machte ich also? Genau! Ich meldete mich bei der Wischiwischiapp ab und suchte mir etwas mit mehr Tiefgang. Ich fand eine Seite, die sich geradezu für mich angeboten hat – eine Seite, die extra für Menschen mit Kurven ist. Voller Euphorie ging ich so richtig old school online ans Werk (es gibt keine App) und erstellte ein Profil. Sogleich erhielt ich auch innerhalb von wenigen Minuten eine Nachricht, in der ich ohne Anrede und irgendwelche Höflichkeitsfloskeln gefragt wurde, ob ich auch für unverbindlichen Sex zu haben wäre. Ein Hallo wird auch deutlich überbewertet. In einer Bar würde ein Mann ja auch einfach auf mich zukommen und sagen: Ficken? Das habe ich zwar noch nie erlebt, aber wahrscheinlich ist das heute so. Ich bin da ganz klar nicht mehr auf dem Laufenden.  Ich gehe nicht in Bars – es gibt hier keine. Ich gehe einkaufen, aber auch zwischen Orangen, Eiern und Kochschinken wurde ich noch nie gefragt, ob ich gern unverbindlichen Sex hätte.

Generell spricht ja auch nichts gegen Sex. Ich bin auch nur ein Mensch und warum nicht auch mal unverbindlich? Gegen ein angemessenes Vorspiel hätte ich jedoch nichts einzuwenden. Es beginnt mit: Hallo….

Wenn man dann doch noch irgendwann einen lesenswerten Text erhält, gehts erst so richtig los. Voller Freude ist man total euphorisch und gibt sich Mühe. Es entsteht eine angenehme Konversation, man spricht über die Tastatur und flirtet, das Gefühl ist gut und man freut sich und hegt die Hoffnung, dass es doch noch vernünftige Männer gibt. Dann hackt er sich aus Versehen die Finger ab, denn er antwortet nicht mehr. Er ist weg, vielleicht ist sogar sein Profil gelöscht. DAS ist der Moment, der einem zu denken gibt. Was habe ich falsch gemacht? Was ist passiert? Hä?

NICHTS meine Damen – nichts habt ihr gemacht. Er hat nur eine Frau gefunden, die schneller auf den Dirty Talk eingestiegen ist. Ihr seid nicht interessant genug. Mit Glück kommt er wieder, aber oftmals mit anderen Bildern und dann hat er vergessen, dass ihr euch schon kennt. Entzückend, oder?

Eine meiner lieben Freundinnen ist sehr erfahren, was den ganzen Singleonlinescheiß angeht und erklärt mir in solchen Momenten, was gerade geschehen ist. Ich danke ihr dafür, denn anfänglich sucht man bei sich selbst das fehlerhafte Verhalten. Mit der Zeit versteht man schneller, in welche Richtung es geht und kann aussteigen, oder sich herrlich bepissen, wenn man – während man die Steuerklärung macht – so richtig dirty schreibt und dann ein Penisbild als Belohnung erhält. Echt jetzt? Denkt ihr echt, dass wir das toll finden? Was genau bringt uns Frauen ein Bild eures Geschlechtes? Aber fein – ruhig her damit. Ich packe das dann in die Whats-App-Gruppe und amüsiere mich mit den Mädels darüber.

Man könnte meinen, dass ich als chronischer Optimist nun zum Pessimisten werden würde, aber weit gefehlt. Ich sehe an Menschen in meinem Umfeld, dass das mit der Liebe funktionieren kann und dass nicht jeder Mann ein Vollidiot ist. Die Zeiten ändern sich und in meinem Alter muss man auch verstehen, dass jeder Mann, der einem begegnet, auch schon seine Erfahrungen gemacht hat. Wie gern ich mal ein paar Männer zum Onlinedating befragen würde – meldet euch gern! Ich glaube nämlich, dass ganz fiese Frauen teils dafür sorgen, dass das gute Material, das noch am Markt ist, langsam aber sicher verkommt.

Diese Frauen sollten wir fangen und in einen Raum sperren, der mit Penisbildern ausgekleidet ist. Dazu 24 Stunden Musik vom Wendler und ne ordentliche Portion Räucherstäbchen!

 

In diesem Sinne: Singlemänner da, die mir Rede und Antwort stehen zum Onlinedating?

 

Schwanger und wo ist eigentlich Sigourney Weaver?

Das Glück, das ein Kind einem gibt, schenkt, offenbart etc. ist sicherlich nicht messbar. Ich für meinen Teil mag Kinder. Ich gebe sie jedoch auch gerne wieder ab, wenn die tief empfundene und wahrlich ehrliche Liebe sich wandelt….wandelt in Genervtheit, Stress und den Wunsch, allein zu sein. Allein mit Wein. Viel Wein…

Meine beiden Schwestern haben Kinder: 18, 16 (wie alt ist mein Neffe noch genau?), 9 und 0. Meine neue Nichte ist noch nicht da und genießt noch den Kuchen, den sie nicht teilen muss – den Mutterkuchen. Bald erblickt sie das Licht der Welt und wird langfristig bestenfalls Ärztin, ewig gesund und Philanthropin sein, reich werden und niemals AfD wählen.

Meine Schwester trägt Frau Dr. Arnold also gerade aus – wir kommen zum Thema: SCHWANGERSCHAFT.

Pures Glück, wunderbare Zeit, grandioses Erlebnis, traumhaft und so schön, dass jeder werdenden Mama Glückseinhörner aus dem Arsch fliegen.

Meine Schwester kann nicht mehr gut atmen seit dem 8. Monat. Wie auch, wenn ein 3000 g Brocken alle Innereien zur Seite quetscht, oder wie Cristiano Ronaldo das Beinchen hebt und die Rippen ordentlich beschießt? Wenn sie viel sitzt und damit meine ich, dass sie nicht durchgehend LIEGT, schwellen ihre Füße an – das eingelagerte Wasser findet immer einen Weg und zwingt sie dazu, Crocs in Größe 43 zu tragen. Insgesamt gesehen, sieht sie wunderschön aus, blieb bis auf 15 l Wasser echt schlank und die samtig weiche Haut macht die Wasseransammlungen, die Rückenschmerzen, das elende Sodbrennen und die eingeschränkte Bewegungsfreiheit ja wieder gut.

Ha ha!!!! Weiche Haut? Wo? Sicherlich mag es die bei anderen Frauen geben, die neue Erdenbürger austragen – in unserer Familie konnte ich dieses Phänomen noch nicht beobachten – wir hatten aber alle noch nie samtige Haut.

Es ist nicht alles schlecht – Schlafen geht gut – das Baby ist nachts ruhig. Leider liegt es auf der Blase und daher muss Schwesterchen alle paar Stunden pinkeln. Schon mal 20 Wochen nicht durchgeschlafen? Da geht einem so richtig das Herz auf. Da sehen nicht befruchtete Menschen Einhörner, die auf den Balkon kacken. Was machen normale Menschen, wenn sie vier Wochen nicht durchschlafen? Richtig! Sie nehmen Medikamente, ballern sich ordentlich Alkohol rein, oder versuchen sich beim Yoga zu entspannen. Da sie ihre Füße seit Wochen nicht mehr gesehen hat, ist Yoga raus und Medis oder Alkohol wären auch semigeil. Dr. Uterus sagt, dass das nicht so gut wäre – wir wollen ihm mal glauben.

Fazit: Ermüdet, mit Sauerstoffmangel, Sodbrennen, den dicken Füßen und einer heiligen Portion Galgenhumor (ein HOCH auf sie – sie ist grandios)  macht sie sich nen Sitzaufguss, um den DAMM auf einen eventuellen Riss vorzubereiten. Yes: DAMM! Das Stück zwischen Anus und Scheide wird geschmeidig gemacht – es reißt dann bei der Geburt besser – Informationen, die ich niemals haben wollte.

Das ist so wunderbar, dass ich sie erlösen möchte. 😂

In diesem Sinne: Schon mal gesehen, wie so ein Bauch sich wölben kann durch die Füße des Kindes? Mein erster Gedanke als ich das sah? ALIEN – ich habe eindeutig zu viele Filme gesehen. Wo ist Sigourney Weaver, wenn man sie braucht?

Helikopter-Eltern und das halbtote Kaninchen

Es gibt für jedwedes Ding, alle Hobbies, alle Krankheiten und jegliches Haustier heutzutage eine Plattform – es gibt Foren, Gruppen & Co.  und Eltern, die sich über die Erziehungs- und Lehrmethoden bzw. die mangelhafte Qualifikation der heutigen Lehrkräfte auslassen und gemeinsam, wie in einer Marvel-Avengers-Verfilmung als Superhelden mit dem Recht auf ihrer Seite, Schritte planen, um den bösen Widersacher namens Lehrer in die Knie zu zwingen.

Nicht genug, dass Eltern momentan ein klein wenig durchdrehen. Nein, das reicht noch nicht. So richtig witzig wird das auch in einem anderen Bereich – in Onlineforen, in denen es um artgerechte Tierhaltung geht.

Allen, die sich auf einen langen und witzigen Text gefreut haben, der sich mit dem Thema Eltern und Helikopterverhalten beschäftigt, sage ich nun: DAS ist nicht mein Thema. Kinder sind nett und ich mag auch einige von denen, aber ich bin alt und muss daher gut planen, wofür ich meine Zeit verschwende.  Ich spreche heute über Helikopter-Tierbesitzer.

 

Ich selbst habe zwei Kater und kümmerte mich übergangsweise um zwei Kaninchen. Für die unter euch, die es noch nicht wissen. Ich wollte die Hoppelteile nicht haben, aber sie benötigten Hilfe und ich half. Ich las mich ein, lernte ein wenig über Kaninchen und sie fraßen, vermüllten, verdreckten und ködelten bei mir glücklich vor sich hin. Nun wohnen sie bei Menschen, die sie sogar mögen – ich empfinde das als Vorteil für mich und die Hasen.

 

In geistiger Umnachtung – anders ist es im Nachhinein nicht zu erklären – meldete ich mich zur Weiterbildung in Sachen Hoppelhase in einer Facebookgruppe für Kaninchenbesitzer an. Inzwischen lese ich stetig mit, ergötze mich an der Dummheit der Menschen und lasse meinen Kopf beim Lesen des Öfteren auf die Tischplatte knallen.

Kaninchenbesitzer in der heutigen Zeit sind entweder Tierquäler oder Weltretter. Der Tierquäler parkt seine beiden Kaninchen (sofern er so viel Hirn besitzt und zwei kauft) in einem handelsüblichen Käfig, wirft alte Brötchen, Kartoffelschalen und ab und zu mal ne Möhre hinein und erfreut sich daran, dass Kaninchen keinerlei Unglücksgeräusche machen können. Dass die Gelenke der Hoppelfreunde verkümmern, wenn sie nicht hoppeln…denn solche Tiere hoppeln von Natur aus….das wissen diese Hirnis nicht. Die denken aber auch, dass die DDR in Russland und Angela Merkel die Präsidentin von Deutschland ist.

Die anderen Kaninchenhalter sind die, auf die ich jetzt eingehen möchte, damit ich endlich aus der Gruppe bei Facebook geworfen werde. Ich bin nicht in der Lage, meine Mitgliedschaft selbstständig zu beenden. Das ist wie ein Autounfall, an dem man vorbeifährt – man muss hingucken. Meine geliebten Helikopter-Kaninchenhalter sind so bescheuert, dass ich euch daran bzw. an deren geistigen Ergüssen kurz teilhaben lassen möchte

Ein Beispiel (Name geändert): Sabine, 38 und Halterin von zwei Kaninchen (in offener Wohnungshaltung) postet ein Bild der Ködel ihrer Kaninchen mit der Frage, ob diese normal aussehen würden. Daraufhin gucken sich 300 Menschen die Kacke der Kaninchen an und geben ihr Wissen zum Besten. Fazit: Das Kaninchen muss natürlich sofort zum Tierarzt, man sollte auch den Kot im Labor untersuchen lassen und sicherheitshalber die komplette Wohnung mit Essig reinigen. Das Kaninchenzubehör müsste zudem mindestens desinfiziert und bestenfalls entsorgt werden. Warum nicht gleich umziehen, das Haus einreißen und eventuell Napalmbomben werfen?

Ja und als wenn das noch nicht reichen würde. Sofern jemand so mutig ist und ein Bild seines Außengeheges postet, wird er nicht gelobt für Kreativität oder den tollen Einsatz.  Er wird maßlos und ungeniert auf alle Schwachstellen hingewiesen, die das Leben der Hoppelhasen gefährden könnten. Der Ton dabei ist unangenehm bis komplett unangemessen. Die drehen alle durch!!!

Es ist fast schon egal, welches Tier man besitzt. Äußert man sich öffentlich über die Wurmkur, das Flohmittel oder Futter der Katze, des Hundes, des Vogels etc. wird man ausgezählt von Menschen, die den Schuss nicht mehr gehört haben. Ich für meinen Teil liebe meine Tiere und versorge sie gut, aber auch ich bin in den Augen der heiligen und neumodischen Helikopter-Tierbesitzern eine ganz Böse. Oh ja….ich bin richtig fies. Meine Tiere bekommen Medikamente vom Tierarzt gegen Flöhe. Böse Chemiekeulen mute ich meinen Tigern zu. Die Alternativen habe ich getestet und die Wochen, in denen meine Kater mit einem Dufthalsband durch die Gegend rannten, versuche ich nach wie vor aus meinem Gedächtnis zu verbannen – sie stanken unfassbar.

„Meine Katze barft nur“

„Also mein Hund liebt sein Kokosöl“

„Wie, Sie gehen nicht zur Hundeschule?“

Also als ich Kind war und wir Hunde hatten, gab es sowas wie Hundeschulen nicht. Heute wird man schräg angesehen, wenn Wuffi nicht in die Schule geht. Das ist enorm wichtig für sein Sozialverhalten und die Entwicklung seines Charakters. Die Hunde von früher waren also alle böse. Ich persönlich mag Katzen – für die gibt es noch keine Schulen, was es mir ermöglicht, weiterhin faul zu sein. Natürlich haben Hundeschulen auch ihre Daseinsberechtigung, aber lasst uns mal über was Wichtigeres sprechen: Hunde und vegetarisches Essen. Ach…ne, ich möchte darüber lieber nicht reden. Ich möchte mich ritzen.

In diesem Sinne: Liebe Hunde, wenn ihr Hunger habt, bekommt ihr bei mir ein Stück Kaninchen 😉

 

Hund

Hund 

Der Hund meines Bruders und meiner Schwägerin war vier Tage zu Besuch. War ist falsch. Er kaut gerade nen Knochen im Wohnzimmer – den „Lass mich in Ruhe, wenn ich Kaffee brauche – Knochen“. Im Geiste nenne ich dieses tote, getrocknete, übelst stinkende Stück vielmehr SCHNAUZEBROCKEN. 

Warum? Hund hält die Schnauze. 
Wuffi ist niedlich und wirklich hübsch. Er hört auch gut. Eigentlich SIE. Finja! 

Ist das nicht auch der Name für diese Singlebörse? Die Onlineplattform für Menschen mit sexuellem Notstand? Ich schätze, wenn Finja abgeholt wird, denkt sie eh erst einmal ein paar Tage, sie würde NEIN heißen. NEIN, geh da runter. NEIN, keine Katzen jagen. NEIN, nicht in den hübsch arrangierten Spießbürgervorgarten des Nachbarn kacken. NEIN!

Hundehaufen. Wenn man es so liest, klingt es weich. Die Kacke eines Hundes ist es auch – meistens…und warm. Morgens um 6:30 im Frühnebel, frisch aus dem Bett, weiche und dampfende Häufchen mit einer Kot-Tüte einzusammeln,  ist erfrischend. Da spart man sich die frühe Dusche zum Erwachen. Herrlich! Riecht auch fein – wie Rosen. 
Gestern im Dunkeln, beim letzten Spaziergang vor dem Schlafen, habe ich die Kacke ignoriert. Sie liegt da noch. Nachlässig? Hallo? Hund an der Leine in der linken Hand, Taschenlampe in der rechten Hand (es ist hier mehr als dunkel im Dunkeln) und somit blieben die Füße, um die Wurst in die Tüte zu schmieren. 

Heute geht’s zur Hundeschule. Meine Schwägerin und mein Bruder wünschen sich, dass ich teilnehme. Also der Hund. Schule heißt doch: Abliefern und Verantwortung abgeben, oder? Mein Unterbewusstsein verdrängt etwaige Gedanken an einen im Kreis aufgebauten Parcour. Ich renne nicht und schon mal gar nicht im Kreis. Ich renne aus Prinzip und generell nicht. Gewisse Dinge sollten keine Schwunggrundlage bekommen. Ich gehöre dazu. 
Bevor wir zur Wuffschule fahren, muss ich den Hund präparieren mit Kokosöl und so einem Anti-Zecken-Spray. Schätze, dass das alles vegan ist – es stinkt jedenfalls. Der Hund ist nicht sonderlich angetan von dem Zeugs und daher klemme ich ihn unter mir ein, wenn ich UNS damit einsprühe. Ganz toll! 

Meine beiden dicken Kater haben gestern auch komisch an mir geschnuppert. Nun denn…
Bumo. Bumo ist mein dicker und riesiger Kater – also noch dicker als der Dicke. Die Namensvergabe erfolgte als beide noch Idealgewicht hatten. Würde man Namen später vergeben, hieße ich sicherlich auch eher PETRA oder WANDA. 

Zurück zu BUMO. Bumo schläft nachts meistens am Fußende oder sonstwo, aber nie direkt bei mir. Heute Nacht hat er jedoch schnell verstanden, dass die Schlafbox des Hundes, die vor meinem Bett steht, lustig ist. Lustig? Na ja…Hund hilflos und eingesperrt. Man drapierte sich katzenhaft direkt vor mir und somit frontal zur Box mit direkter Sicht auf Finja, die sich danach sehnte, die Katze für ihr fieses Verhalten zu töten. Als der Hund sich nach einer Stunde beruhigt hatte und nicht mehr an der Faltbox mit Mückenschutzfenstern kratzte, war endlich Ruhe….für fünf Minuten. Dann fand sie in der Box ihren Knochen. Knochen? Das ist ein Geweih – ein Teil davon zumindest. Meine Schwägerin hat dem Hund ein Stück Geweih gekauft zum Kauen. Mal unter uns? Das ist hart und wenn so ein Geweih an die Alustangen der Hundebox stößt, schläft im Umkreis von fünf Kilometern KEINER. 

Fazit? Decke über Kopf. Schlaf. 
So ein Hund wirkt beruhigend. Ja sehr sogar.

Er macht alles dreckig, sabbert alles voll und zerstört jeglichen Rhythmus, den man jemals hatte. Ich sehne den Abholtag herbei. Mein Arm auch. Ich werfe den Ball. Oft. Gefühlt tagelang. Hund holt Ball. Hund kann sich auch nach drei Stunden monotonen Werfens noch dran erfreuen. Ich sehne mich nach Alkohol und fühle mich in einer Endlosschleife. 

Erstaunlich ist, dass ich den Hund mag. Er freut sich, wenn er mich sieht – das tun auch nicht viele 😉 Sie ist wirklich süß und ich gebe mir viel Mühe, dass es ihr bei mir gut geht und ich nicht durchdrehe. 

Morgen zieht Hund aus. Was dann? Ich besorge mir eine dritte Katze. Die halten die Fresse, gehen alleine spazieren, bekommen zweimal im Jahr ne Pulle Megaatombombenchemie in den Nacken gegen Flöhe und kauen eher selten Geweihe (in letzter Zeit). Bumo riss letzte Woche eine Kuh und legte sie mir vors Bett, aber hey….irgendwie ist das auch süß, oder?

In diesem Sinne: Katze! Definitiv Katze! 

Wenn Schweine sterben

Mit Anfang 20 wusste ich noch nicht, was ich beruflich machen wollte und um mich und mein Leben zu finanzieren, ging ich, wie zahlreiche andere Menschen, arbeiten. Zu meiner Schande gestehe ich, dass ich auch heute eigentlich nichts anderes als reich sein möchte.

Ich arbeitete jedenfalls in einer Dorfdisko am Tresen, oder besser dahinter. Manchmal kam ich auch fast nicht mehr aus dem Tresen raus, da der selbstgezimmerte Holzkram harzte und ich festklebte. Sofern ich nicht durch den klebrigen Harzscheiß bei der Arbeit beeinträchtigt wurde, gab es auch noch marode Bodenlatten, die gern nachgaben. Ein Kunde verlor mal einen Schuh durch eines der plötzlich auftretenden schwarzen Löcher. Das war ein lustiger Abend für mich – für ihn weniger.

Nach gut 20 Jahren traf sich nun die alte Belegschaft wieder.  Jaaaaa, ok….die haben sich schon oft getroffen, aber ich drückte mich bisher erfolgreich. Erstaunlich an diesem Abend war nun jedoch, dass ich einige Menschen meines Erachtens zuvor noch nie gesehen habe. Eventuell ist das auf den damaligen, durchaus zu heftigen Alkoholkonsum zurückzuführen. Andererseits könnte das auch Altersdemenz sein. „Schön, dich wiederzusehen, aber wer bist du?“

Der Abend begann damit, dass ich gefragt wurde, ob ich früher nicht wesentlich dünner gewesen wäre. Ja, das ist so ein Moment, in dem man sich nach Waffen sehnt, oder an Comicfilme denkt, wo plötzlich ein überdimensionaler Vorschlaghammer aus dem Nichts auftaucht und einschlägt.

Wer geht denn heute eigentlich gern auf Klassentreffen oder sonstiges, wenn er sich nicht deutlich verbessert hat in den vergangenen Jahren? Das Bedürfnis, dass man alten Bekannten irgendwas beweisen möchte, ist doch eigentlich zu hinterfragen, oder? Wem außer mir selbst muss ich denn etwas beweisen? Für das nächste Treffen leihe ich mir einen Maybach, baue mir eine American Express und trage ein Ganzkörpermieder. 

Zurück zum Gewichtsangriff: Netterweise wurde interveniert als es um mein Gewicht ging – ein Dank an die nette Dame mir gegenüber am Tisch.  Da ich damals im Gegensatz zu heute wahrlich Kacke ausgesehen habe und meine Hosengröße zwischenzeitlich fünf Nummern größer war, ist alles fein. Wie gut, dass die mich vor sechs Jahren nicht gesehen haben 😂 Ich verschmerzte diese kleine verbale Attacke schnell und genoss den weiteren Abend mit diesen erfrischenden Menschen. 

An dem besagten Abend des Wiedersehens wurde viel gelacht, getrunken und es wurden Spielchen gespielt. Wer auf die beknackte Idee mit dem Ratespiel kam, bei dem man Prominente erraten muss, weiß ich nicht. Auf solch bescheuerte Ideen kommt doch nur eine Frau, oder? War es die üppige Dame mit der Brille? Die hatte ständig blöde Ideen. Wer war das überhaupt?

Kommen wir zum interessanten Teil des Wiedersehens. Eskalationszeit. Zu später Stunde wurde ein Schwein getötet. Wenn wir feiern….dann richtig. Um die Tierschützer unter euch zu besänftigen – es war ein Sparschwein, das im Alkoholrausch einem Aschenbecher zum Opfer fiel. Der Aschenbecher wurde von einem aufgebrachten Herren geführt – das dazu. Warum genau jetzt rohe Gewalt angewendet wurde, habe ich nicht mehr mitbekommen, aber ich schätze, dass dieses kleine Intaamezzo sicherlich auch bald aufgeklärt werden kann. Das Schwein ist im Arsch – das ist nun schade, aber sicherlich auch zu verkraften. Mir wurde zugetragen, dass es um populistische Äußerungen im Gruppenchat ging. Was sind populistische Äußerungen noch gleich? Wie dem auch sei – habt ihr denn alle nicht meinen Blog gelesen über das Thema:

Mr. Honk Facebook und Dr. Arsch Whats App

Niemals, ja niemals diskutiert über Whats App! Es fehlen Gestik, Mimik und generell fehlt jegliche Empathie. Da kann ein NEIN schon so falsch interpretiert werden, dass Ehen geschieden werden. Ich nutze Whats App ausschließlich für wichtige Dinge, wie um mal eben irgendwas durchzugeben, jemanden zu beleidigen oder Schluss zu machen. Am Telefon Schluss zu machen…ist BILLIG, per Whats App umsonst 😉 NEEEE – jetzt ernsthaft: Telefonieren kann im Zweifelsfall Leben retten!!!

Vertragt euch und ersetzt das Schwein! Alternativ könnten wir ja alle so tun als wäre nichts passiert? Da ich eh an Demenz leide, könntet ihr da ja auch mit einsteigen. Verdrängung ist super! 

Es gibt so viele Nichtigkeiten, die aufgebauscht werden in der heutigen Zeit. Wichtig sind doch andere Dinge, wie z. B. dass wir alle noch leben, gesund sind und uns wiedersahen. Da könnten wir doch über den Rest hinwegsehen.

 

In diesem Sinne:  Schwein gehabt….

 

Der Porno und das Buch

Der Porno und das Buch
„Romantic-Thrill“ nennt sich das Genre, welches ich bevorzuge, wenn ich lese. Weltbewegende Klassiker las ich auch einige, aber ich mag leicht verdauliche Schreibkost, die mein Hirn dezent erfrischt. Wer andere Menschen beeindrucken will, durch gelesene oder auch nur hübsch aufgereihte Werke, hat einen niedlichen bis bedauernswerten Minderwertigkeitskomplex.

 
Schon einmal so etwas in der Art des „Romantik-Thrill“ gelesen? Hauptpersonen neben den Frauen, auf die ich aus sexuellem Desinteresse nicht eingehe, sind Männer mit durchtrainierten Körpern, frechen Mundwerken und eisernen Nerven, wenn sie die Welt retten – Navy-Seals. Im Zweifelsfall können auch Vampire, Werwölfe, Highlander oder Mr. Grey für die Seals einspringen. Da bin ich offen, wobei Shades of Grey für mich eher eine Komödie ist. 

Kerle, die sich selbst das Bein abbinden nach einer Explosion, sich tiefe Wunden mühelos in MacGyver-Art mit Zahnstochern tackern und über jedweden lebensgefährlichen Blutverlust sexy hinweg lächeln. Solche, deren tief verankerter Trieb sie dazu anspornt, die Frau des Herzens achtsam, ausgedehnt und oft zu beglücken….. mit einem SCHAFT, der seinesgleichen sucht. Gut ok, Schaft klingt SCHEISSE.  

Ich für meinen Teil habe noch nie eine Frau im tagtäglichen Weibertratschgelabere hören sagen, dass der Schaft des Lebensabschnittsgefährten enorm sei. Wir Frauen benutzen Worte wie „Penis“ oder „Ding“, sprechen also recht moderat über die männlichen Geschlechtsteile, wenn sie abwesend sind.

Die Männer in den Romanen sind derb, kräftig, durchaus in der Lage, eine Frau zu nehmen und strotzen nur so vor Testosteron. Gequirlter Mist? 
Der Realitätsgehalt dieser Bücher ist natürlich gering. Das sollte einem schon klar sein, aber was spricht gegen ein paar Stunden geistiger Erotik/Liebe-Funken, die überspringen und die Fantasie ankurbeln?

Diese für mich richtige Mischung aus Gefühl, Action und Erotik sorgt dafür, dass ich stundenweise abtauche in eine fiktive Welt und so etwas wie Zufriedenheit, eine gewisse Ruhe und Glück empfinde. Na ja gut, ich bin dann vielleicht auch ein klein wenig wolllüstig auf Liebe, Sex & Scheidung. Kurzfristig. 

Das männliche Pendant – der Porno – ist völlig ok in der Gesellschaft. Männer gucken Pornos. Das ist so selbstverständlich, wie die zwei sauren Gurkenscheiben auf dem Big Mac – das ist eben so, die sind da halt drauf. Ich persönlich schätze die Gurken nicht, aber wirklich stören tun sie mich auch nicht. 

Guckt bitte eure Pornos, wenn sie denn glücklicher machen und lasst mich und Millionen anderer Frauen unsere Schundromane lesen – ohne blöde Kommentare! 

Natürlich habe auch ich schon Porno-Blicke riskiert, wer nicht? Mir fehlt da das Katz-und-Maus-Spiel zwischen Mann und Frau, die Kommunikation, Worte. Die geistige Anregung ist für mich ausschlaggebender als der reine Akt zwischen der sexy Büroangestellten und dem Cola-Light-Lieferanten, der sie drei Minuten nach dem Kennenlernen auf dem Faxgerät penetriert als gäbe es kein Morgen. 

Natürlich kommt sie oft und schnell – sehr realitätsnah. Wenn sich ein Faxgerät in deinen Rücken bohrt und der Ischias sich meldet, ist es im Nachhinein eine geile Geschichte, aber gut? Ich gönne den Männern ihre Pornos und bleibe bei meinen erotisch angehauchten, detailverliebten Romantikbüchern, die mich in der heutigen Zeit kurzfristig von Mord, Terror und täglichem Wahnsinn ablenken. 
Kurze Gedanken an den 2 m großen Navy-Seal, der mein Leben rettet und meine Libido erfreut, sind erlaubt. 

Natürlich mag der Testosteron-Gott in Uniform mobbelige Frauen mit ersten grauen Haaren, Ischias-Aua und liebt es, Muschis zu bürsten. Ich rede von meinen Katzen, die er kämmt. 

In diesem Sinne: Ich mag normale Männer, aber Cindy aus Marzahn dreht ja auch keine gewinnbringenden Pornos 😉 

Ich heirate…

Ich heirate….

…irgendwann! Das wurde mir zumindest mehrmals mitgeteilt von einer Dame, die besondere Fähigkeiten besitzt. Ich bat nicht um diese Info – sie wurde mir übermittelt. 

Auf Finya treffe ich meinen Mann bestimmt nicht. Finya. Ach ja, wie schön und wie herzerfrischend. Auch nur wieder eine Singlebörse. Erstaunlich, was sich in den letzten Jahren getan hat. Als ich mit dem Onlinedating anfing, war ich Mitte 20 – also vor ca. 15 Jahren. Damals schrieb man sich lange Mails, lernte sich langsam kennen und traf sich irgendwann. Früher musste man seine Bilder noch einscannen.  Heute? Heute hat man Matches!!!

Bilder zu bewerten und anhand eines Impulses zu entscheiden, ob das passt, erscheint mir wahrlich tiefgründig. Mit dem Finger wische ich die Kandidaten ins Abseits oder in mein Leben. 

Dates? Ja. Immer. Sofort. Männer wollen lieber schnell daten und nicht lange schreiben. Ein Bild reicht doch. Charakter wird überbewertet. Wozu die Leidenschaften des Gegenübers kennenlernen? Warum nach Träumen, Ecken und Hintergründen fragen? Date! Kaffee, Tee oder Cocktail. Schnell abchecken, weiter! 

Sex? Klar! Auf solchen Foren findet man schnellen Sex. Männer ohne Profilbild und ohne Profiltext teilen mit, dass man es nicht bereuen würde, Sex mit Ihnen zu haben. Der Mehrheit der Frauen reicht das. Also ein Penis. Der Rest ist egal. 

Jungs? Frauen, die Gehirn besitzen und älter als 35 sind, verzichten lieber auf Sex als ihn mit einem gesichtslosen Typen zu haben, der seinen Penis als das ultimative Werkzeug beschreibt. Ich persönlich  empfinde keinerlei Regung südlich des Schwabbelbauches, wenn der Mann ohne Gesicht mir seinen Prügelknaben und unvergessliche Stunden anbietet. 

Warum eigentlich kein Bild? Na weil der Gesichtslose liiert ist und das auch bleiben möchte. Er ist einfach so gut im Bett, dass das für mehrere Frauen reicht. Ha ha, seine Frau hat nur keinen Bock mehr seit der Schwangerschaft. Er ist verzweifelt und im Grunde hat er mein Mitleid. Armes Männlein 😂

Wenn man dann doch mal einen Mann „matcht“, der ein wenig schreibt und sympathisch wirkt, ist er plötzlich inaktiv. Woran das liegt? Er hat eine gefunden, bei der er nicht so viel schreiben muss. Oftmals meldet er sich dann viel später nochmals – das ist dann der „Ersatz-Fall“. Mit Nr. 1 lief es nicht so gut. 

Na ja, alles oberflächlich, schnell und kurzlebig – so ist nur die Liebe halt nicht. Auf Finya Liebe zu finden, ist wohl auch eher unrealistisch, aber Moment… es gibt ja auch noch Paarship. Was kostet die Mitgliedschaft? 

In diesem Sinne: Wo bleibt mein Mann? 

Single und warum Berta lecker ist

Single.

In der Steuererklärung heißt es ledig. Das bedeutet, dass ein Partner zumindest existieren könnte. Liebes Finanzamt, ist IHNEN bekannt, dass ein Singlefreibetrag dringend erforderlich ist? Singles werden irgendwie nicht bedacht, wenn es um erschwingliche Lebensmittelportionen geht. 

Kochen für eine Person? Man führt jedenfalls keine Diskussionen darüber, was man essen möchte. Jeden einzelnen Tag entscheidet man für sich allein, was und wann es auf den Tisch kommt – das war der positive Teil. Der Einkauf gestaltet sich hingegen schwieriger. Entweder man kann alle Zutaten des erwählten Rezeptes im Kopf durch sechs teilen, oder man kocht einfach zu viel. Normale Menschen essen zwei Tage lang das übrig gebliebene Essen – ich esse einfach alles. Warum gibt es Paprika nur in Dreierpacks und wo ist das 500 g-Kartoffelsäckchen? Meinen Kartoffeln wachsen regelmäßig Arme, die ich denen dann entfernen muss. Dabei fühle ich mich immer wie ein Chirurg.   Alternativ zu dieser Supermarktvariante kann ich natürlich alles auf dem Wochenmarkt holen, aber seit wann kostet glückliches Gemüse eigentlich mehr als ich in der Stunde verdiene? War es glücklicher weil es nur natürlich gedüngt wurde? Natürlicher Dünger? Pipi? 

Fleisch vom Schlachter? Oh ja… ich mag es. Es ist gutes Fleisch. Sicherlich hatten die Kühe dort Namen und etwas, das Berta hieß, esse ich besonders gern? Ich bin mir nicht sicher, ob ich etwas lieber esse, weil es ein glückliches und gesundes Leben hatte. Das ist irgendwie pervers. Dass die Dame hinter der Fleischtheke mich bei meiner 150 g – Hackbestellung mitleidig ansieht, ist mir zudem schmerzlich bewusst.  An dieser Stelle vermute ich jedoch auch, dass ich paranoid bin. Wie dem auch sei: Ich meide den Fleischer. Ich meide somit Fleisch und bete für die arme Kuh, deren Fleisch ich aß, wenn ich sie doch mal aus dem Regal bei Netto erwarb.

Als Single verbringt man viel Zeit mit sich selbst – übersetzt: allein. Man hat also deutlich mehr Zeit, um Nahrung zu sich zu nehmen. Säße des Öfteren abends ein zeitfressender Mann auf dem Sofa neben mir, würde ich sicherlich weniger essen und mich mehr unterhalten, streiten oder was Paare so machen halt….keine Ahnung. Habe es vergessen. Ich bin also Single, übergewichtig und pleite. Sport treibe ich nur, damit das Sofa weiterhin passt, wobei auch neue Hosen gerade nicht finanzierbar wären. Mein Arbeitgeber existiert nicht mehr. Wir haben Insolvenz gespielt – ein Spiel, das keiner gewonnen hat. Ohne Gehalt lebt es sich äh….wie sagt man das? Das passende Wort wäre wohl „improvisiert“. Irgendwann greift das Amt unter die Winke-Arme, aber bis dahin muss man schon mal spontan ein bis zwei Wochen ohne GELD leben – das ist lustig  – ähnlich lustig wie eine fette Spinne in der Dusche, wenn kein Mann in der Nähe ist. Die Katzen helfen dann auch nicht – die spielen mit der Spinne. Wir üben noch, dass sie die Teilchen in einem Stück essen sollen.

Zurück zum Thema. 500 g Packungen Hack. Ich soll 250 g einfrieren? Dass ich dann Wochen später 250 g Fleisch-Eis in der Pfanne schwenken soll, erfüllt mich mit tiefer Vorfreude. FLEISCH-EIS, das durch die Pfanne rutscht….ne!!!

Ich habe übrigens ein Mini-Eisfach und da stellt sich die Frage: Eiswürfel für Alkohol oder Hack? Diese Frage beantwortet sich von selbst…wobei….für Alkohol habe ich ja auch kein Geld mehr. VERDAMMT!

In diesem Sinne: IBAN auf Anfrage!